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久しぶりのブログ更新
あ、バースデイにかいたか

にこにこの２５歳になった
ここには17歳の私の言葉録もある
不思議な気持ち

さて　ここ最近自分について
思うこと、気付いたこと

今の仕事について半年が経った
見開き数ページの冊子作成の仕事

自分の自信もセンスも疑い始めている
はじめのころは　私の感覚でやれば大丈夫だと
思っていた

だけどそれまで持ってる感覚なんて
たった一踏みで粉々に砕けてしまう
そんなものに思えてしまう大丈夫だった

私のもってた自信は学生時代の話
以前勤めていた会社は
畑が違う

自信もないし　センスもないけど
つづけられている現実があって
このまま大丈夫かなとも思うけど
辞める気もないし　自分の中の
情報を増やしたい　そんな欲が
あふれているから今度は大丈夫

仕事はそんなとこ

そして　生活
私は2年前に実家に帰ってきてから
母の家事する様子をみてるだけで
手伝うことは　ほぼ稀なことになってしまっていた
心は焦るのに　身体が動かんという
情けないやつだと思っていた

だけど最近　
仕事を少しずつだけどこなして
そして家にいる中で
少しずつ　ご飯を作るのを手伝ったり
掃除をしたり　少しずつ
何かを取り戻すために動き始めていると
思う

専門学校のころ
私はデザインには向いてないアート寄りだ
と言われ続けた

そして　アートというものをされてる方々に
出会って接していく中で

私には　これ！という表現したいものも
できることも何もない。と

デザインも向いてなけりゃアートもダメ
どうしたらいい？と焦りなのか何なのか
悩んだ時期もあった

だんだん　焦るのは苦しいので
やるべきことに没頭してやることにした

そしたらなんだか気が付いてきた
今、すごくそのこと言葉にしておきたい
また焦る自分が出てきたときのために

アートというものもデザインも
感じることも学ぶこともたくさんあるけれど
そのことについて　私はよくわからない
そして　表現もよくわからない

だけど　生活することが楽しくて
そのなかにあふれることを残しておきたい
言葉でも写真でも

私はトイレ掃除がすきだ
両親が毎日お酒を飲んでいろんな議論をしあって
喧嘩のようになって
どっちもどっちでしょ！と思う自分

そして、喧嘩しといて　酔ったら
二人揃って　似たようなしかめっ面で眠って
そんな家族の様子もすきだ

仕事をしながら　言葉を発するまでのもどかしさ
自分の意思が勝手か協調とはどういうことなのか
常に常に内で議論しながら胃を痛めつつ
社会を知ろうとしてきてる生活も

好きだ。

思い出も景色も環境も人も　
何もかも好きだ

だけど　どれもこれもずっとはない
ずっとはない

だから私は　今の心を残したい言葉を
そして見ている世界を

ただ、それだけ
それだけでいい

それを続けてみたい
才能も感性も併せ持っちゃいないけど

そうおもうので　やってみたい

「人間をやりたい。」

それがすべて

それでいいんだと思う。

それが今の私

読み返さず今日は
このままアップしてみる

2007年の今日の日の日記を見てみた
http://d.hatena.ne.jp/poker-82y/20070620

私はもう　このころには　やってるね

このころには戻れない
このころに戻りたい

だけど　今が絶対一番いい
今、やってみようか
生活を

生きる活動を
それが何なのかは考える必要ないよ
つぎはぎのでこぼこの　あったかいのがいいね